BIG BROTHER BRASIL

Big Brother Brasil, o assunto “DOS MOMENTO”.  Várias pessoas ( digo isso por que nunca se sabe o número certo) em uma casa com piscina, comida, festas, academia, enfim, tudo do bom e do melhor e são vigiadas por câmeras 24 horas por dia. Acabou. O programa É ISSO. É SÉRIO. Fico imaginando a pessoa que paga pra assistir isso o dia inteiro vendo a cena: “Olha, o Fulano pegou um copo d’água. E agora? O que será que ele vai fazer? Caraca, ele tomou a água velho! Peraí, peraí! O outro camarada esbarrou nele, quebrou o copo e os dois estão limpando juntos a sujeira! Isso é aliança, duplinha, estão fazendo complô! Vou postar no face. #QUEROBBBCOPO; #falsidadenãotolero”.

Assim como já disse em meu facebook, eu participaria muito facilmente de um programa desses. É claro meus jovens! Chance de encher os bolsos de grana, casa, comida, roupa lavada, festas, mulher bonita,  participação no “ARQUIVO CONFIDENCIAL” do Faustão; Ana Maria Braga, Encontro com a Fátima…rum rum…não, espera…pula esse…e ser pago para comparecer a festas como presença VIP. Eu só de estar sentado aqui escrevendo esse texto estou pagando “pô”! Me chama aí “GROBO!”.

Mas os “BBB’S DEFENDERS” dirão aos quatro cantos : “Falam mal mas querem estar lá, que hipócritas”. É como diria Reginaldo Rossi: “Levianos”. Eu assisto filmes e mais filmes e não quero ser ator. O Senhor dos Anéis então já perdi a conta, e nem por isso moro em uma toca “hobbit”  ou saio na rua descalço torrando no sol e segurando um anel para que a todos eu possa governar. Pensando bem, acho que eu até poderia fazer isso, pois, afinal, EU USO FILTRO SOLAR.

Até a próxima!

POLISHOP

Produtos POLISHOP! Quem nunca viu as famosas propagandas da “Polishop”, em que são mostrados os melhores produtos do mundo? “ Ligue já para (011) 1406!” Nunca vou esquecer isso! Um dos mais famosos da linha é a “gloriosa  Cadeira de Ginástica AB STRECH (Foto acima).

Descrição do site oficial: “Exercite-se em uma versátil e confortável cadeira flexora, que também é aparelho para abdominal e bicicleta. A Cadeira de Ginástica AB Stretch reúne três aparelhos em um para você fazer exercícios localizados e aeróbicos sem sair de casa.”

 Joga o Viagra Fora moçada! O negócio levanta tudo!

Do meio do nada vem aquela voz daquele narrador que fala mais rápido que o recorde mundial dos 100 metros do Usain Bolt, dizendo: “Você está cansado de fazer exercícios físicos chatos na academia que não adiantam em nada? Chegou o revolucionário AB Stretch!”.

É meus jovens! Tantos exercícios na academia não adiantam nada! Fomos enganados esse tempo todo! MAAAAAAAAATAAAAA TODO MUNDOOOOOOOOOO!

E continua o show. Surge aquele círculo com um corte vermelho da esquerda pra direita e vem aquele som parecido como de quando a pessoa errava a pergunta no “Passa ou Repassa” sabem? Aquele “PEEEEEEEEEEEEEN”. A diferença meus jovens é que nesse caso você não passa, nem repassa, só PAGA, e caro. Um pouquinho depois o camarada promete mudar sua forma física em incríveis 5 minutos por dia!  Ahan Cláudia, senta lá!

A melhor parte vem agora! Aparece  a modelo gostosa, sorri como se estivesse no momento mais legal de sua vida assistindo televisão, lendo um livro ou conversando com as “amigaaaaas”. Só faltava mostrar ela se exercitando enquanto toma uma no boteco ou jogando um truco: “E 1…e 2…e 3…e 4…4 é zap!…TRUCOOO!Seis Ladrão!”. Realidade no limite!

Volta o infeliz e manda você ligar para (011) 1406  (embaixo da tela aparece em letras microscópicas: FRETE NÃO INCLUÍDO). E os brindes? Esses sim são “de matar”: Gel redutor de celulite ( famoso “tapa buraco”),  um guia de exercícios, uma garrafinha, livro de receitas e uma toalha, totalmente de graça! Que presentes maravilhosos!

Ah! E tudo isso se você ligar nos próximos 5 minutos! A propaganda passa DE 2 EM 2; seja no mesmo canal, no canal da POLISHOP, na Ana Maria Braga, no Encontro com a Fátima Bernardes, Jornal Nacional. É bem capaz até do Galvão Bueno falar da Polishop no meio da transmissão, só que ele fala tanta asneira que muita gente nem percebe.

Gostou? Ligue já para 011 14 06!

Até a próxima!

 

 

 

COPA DO MUNDO NO BRASIL!

CU! Desculpem  leitores, mas é isso mesmo, CU! Ou Fuleco! De acordo com o site dicionário informal é esse um dos sinônimos do nome da bola que será usada na copa do mundo do Brasil em 2014. Pô, se era pra botar um palavrão como nome da bola por que não deram mais opções de nomes tipo “Políticos” ;”Globo” , “Geisy Arruda”? Olha, eu sei lá se isso é verdade, por que coisas de internet já viu né? A Hebe já morreu umas três vezes esse ano. Que gracinha. O chaves já bateu as botas umas 30 no facebook e o Oscar Niemeyer já morreu tantas vezes que já era pra ele tá construindo a nova arca de Noé lá no céu tem tempo. Afinal, vai que a gente toma no fuleco e o mundo acaba mês que vem? Tem que salvar a galera!

O mais incrível é como o Brasil  se comporta como um completo Fuleco mesmo. Pra ajudar criança carente inventaram Criança Esperança, Teleton, Super Nanny, Big Brother,Encontro com a Fátima Bernardes(aliás, que programinha hein? É o “Casos de Família” sem porrada);  ou seja, tudo quanto é motivo pra tirar a  grana que você “suou as calças” pra conseguir e doar já que o governo infelizmente não tem pra bancar. Meu Deus, como somos coitados. O Brasil realmente é um país muito pobre… 6º maior PIB do mundo. O que será que acontece com tanto dinheiro ÓÓÓ PAAAAI como diria Inri Cristo? A grana  pro estádio do “CURÍNTIA” saiu rapidaço e ele vai ser inaugurado já já!  Incrível!

Será que vamos ficar com o Fuleco na mão na copa com a falta de estrutura e segurança? Ah, tô nem aí! Eu quero é festejar, ganhar a copa e meter a mão no FULECO, quer dizer, CANECO!

Até a próxima!

FORMATURA- ARRECADAÇÃO E FESTA

Formatura!  Que alegria Brasil! O momento esperado por anos e anos! Vamos falar um pouco sobre esse evento tão aguardado.

A ARRECADAÇÃO –  A comissão de formatura entrega praticamente metade de todos os seres vivos grudados naqueles chaveirinhos pra venderem por “5 CONTO” . É gorila, macaco, florzinha, urso, tudo quanto é bicho ou flor imaginável. Fora aquelas canetinhas marca texto e bloquinhos que você consegue usar só uma vez na vida e não se sabe como somem do mapa.
 SESSÃO DE FOTOS  – Os estúdios marcam a sessão de fotos nos horários mais flexíveis; 7 da manhã, 6…de um sábado! Você chega lá e percebe que todo aquele glamour  dos álbuns de formatura dos seus amigos não passavam de  Photoshop “na alta”. É um galpão gigante, parecido com aqueles desmanches de carros, branco, cheio de espelhos, umas cadeiras ali pro make up e um banheiro. A hora de tirar a foto da turma é a mais empolgante. Aquela arquibancada muito bem feita, sem reparo desde a inauguração do estúdio, no final da ditadura. Por cima aquele pano branco pra facilitar a escorregada da morte. Pra fechar com chave de ouro o fotógrafo do estúdio  bota aquelas listas telefônicas pra todo mundo ficar mesma altura na foto. É…pessoal paga barato pra formatura. O valor investido é muito bem gasto mesmo.

A FESTA – INÍCIO– Os homens chegam lá, bonitões, terno comprado em 18 vezes, bem arrumado, sapato lustrado, tudo “nos trinks”. As mulheres chegam no salto, magníficas. Pó de arroz até no pé. Acordaram as 7 da manhã, passaram no salão, aquela lipoaspiração light, unha, bigode, barba, depilação, cabelo tipo turbante, maquiagem, vestido. Aaah, o vestido de festa! Aquele bolo de casamento de 2 números menor.  Nem a mãe da menina encosta no vestido. No dia da festa a mulher não come, não respira, não toma água ou come. Agora, pensem aqui comigo. Se depois de tudo isso aí uma mulher não conseguir ficar bonita ou pelo menos pegável, o único jeito é ir pro“Extreme Makeover”, rezar pra ganhar uma consulta “de grátis” do Dr.Hollywood ou então ir atrás de algum  médium pra conseguir falar com Chico Chavier e pedir pra desencarnar mais cedo e voltar em outro corpo, por que não tem condição. E olha que eu já vi muitas quem nem assim se salvaram hein?

Cumprimenta daqui, faz um social dali, e começa a banda. Aparecem 2 cantores, normalmente carecas ou algum clone do Sidney Magal e começam a cantar “New York, New York” ou alguma baladinha dos tempos do TITANIC. Um tempinho depois  servem aqueles salgadinhos com nomes mais esquisitos que o meu.  O garçom chega até você com aquela bandeijinha de prata e diz: “ Aceita, senhor?Maravilha de Frango!”. Ah tá! Coxinha disfarçada, fritada umas 4 vezes pra manter a textura. Fico imaginando a pessoa que faz esses salgadinhos, tentando transformar um treco frito com recheio em algo chique: “Humm, deixa eu ver… Fritei 3 kg de carne dentro da gordura de antes de ontem. Como que eu vou transformar isso num troço chique? Já sei. Vou chamar de Espetinho Imperial.”. Bacana hein? Isso sem contar naqueles outros salgadinhos que você come por curiosidade porque não entendeu o que o garçom falou, mas a fome é tanta que você  manda pra dentro. Cinco segundos depois você percebe que comeu esterco, cospe no guardanapo, enrola e fica esperando alguém virar o olho pra poder jogar o papel na mesa.

 MEIO- É o ápice.  Você começa a dançar como se estivesse na “dança dos famosos” do Faustão e a sessão “honestidade” começa. Abraço no amigo, gravata na cabeça, “paletó pra que te quero”, camisa desabotoada estilo Reginaldo Rossi, chora, beija a testa, é uma comoção nacional. Chinelinhos personalizados da turma surgem do nada e no final  vão pro mesmo lugar das “chuquinhas” de cabelo. A maquiagem das  muheres nessa hora já borrou toda, o turbante do cabelo já caiu uns 10 metros, mas a animação é contagiante. Sem mais nem menos você se pega tirando foto com alguém que sequer conhece, fumando um charuto. E continua a loucura Brasil! Vai lá, sobe no ombro do colega da sala, fazendo coreografia  da inédita música “Sou Praeiro” do Jammil.  Aparece aquele colega ou aquela menina da sua sala que você jamais trocou uma idéia, palavra, cumprimento, grunhido ou qualquer demonstração de respeito e humanidade, chega até o ser, começa a dançar twist and shout abraça e fala: “ Você é demais, conseguimos Poooooo! Seremos amigos para sempre!”. Ah tá. 2 dias  depois se encontram em um super mercado qualquer ou boate, fingem que nem se conhecem ou dão aquele tchauzinho sem graça. E assim você tenta sobreviver até o final do evento, quando, sem mais nem menos, o mundo se apaga.

FIM – Você acorda e pergunta: “Como eu vim parar aqui?”

Até a próxima!

FACEBOOK

     

 O famoso facebook! Quem hoje em dia não usa essa bagaça? Vamos falar sobre suas incríveis ferramentas.

 – POSTS SOBRE COMIDA – É incrível o tesão pela comida no facebook. A pessoa posta aquela foto do “bolo de fubá da vovó” ou daquele maravilhoso prato de carne com salada do self service da esquina.  Avisa que o rango vai sair: “Hummmmm…. lasanha no forno quentinhaaaaaaa, que delíciaaaaa”. “Obaaa, hoje tem pizza de quatro queijos da mamãe!”. Fora as “Marias Doceiras” que postam a foto daquele bombom de caramelo com recheio de cerejas africanas.  Embaixo as  “amigaaaaaaaaas” comentam o momento de prazer infinito: “Aaaai amiga que invejaaaa, me da um pedaço?” ; “ hummmmm….delíciaaaa” ou “você quer me matar?”; “Minha boca encheu d’água” ! Cara, as mulheres tem algo com doce e comida que nem a vã filosofia consegue entender. É algo praticamente sexual! Inexplicável! Acho que se eu começar a passar  Nutella no suvaco vou  pegar mais mulher que o José Mayer. 

 – EVENTOS – É igualzinho o tempo que você tem pra discar pra TEKPIX e conseguir aquele sensacional desconto de 200 reais naquele aparelho esquisito. A cada 5 minutos você recebe um convite pro show bombado do “Samba dos Cara da Laje”, assim como pro “68º aniversário do Bar do Leandrinho”. Quem não conhece né? Ainda tem o convite pra sensacional “FLOWERS FUSION UNLIMITED VERSION WITH OPEN BAR AND EVERYTHING YOU WANT COM INCRÍVEL PARTICIPAÇÃO DO DJ KALISHNIKOV DA ESLÁVIA”. Quem não conhece esse famoso DJ? Se o cara nasceu ali perto da faixa de gaza já virou celebridade! Outro dia recebi um convite pra ” Retirar o nome do SPC Domingo às 13 horas”. O que que é isso meu Deus?Daqui a pouco sua mãe te convida no facebook: “Arrumar sua cama as 9 horas”. Vai ter coragem de recusar bonitão?

 – JOGOS E CALENDÁRIOS – “FULANO QUER TE ADICIONAR AO “MEU CALENDÁRIO DE ANIVERSÁRIOS”. O facebook avisa o dia do aniversário de todo mundo no dia. É muito esquisito isso. Coisa de “Markim Zukerberg”. O mais interessante é a falsidade do pessoal. Camarada vai lá, da parabéns pro cara e o aniversariante fala: ” Lembrou só por causa do facebook né?”. “Não, que isso!Não esqueço nunca!”. Ah tá! Fala com minha mão aqui.

 – CURTIR E COMPARTILHAR –   ” Eu durante 20 minutos no banheiro. Como meu pai vê. Como minha tia vê. Como a revista playboy vê” e pessoal sai compartilhando. É realmente magnífico.  O Facebook é o lugar dos novos filósofos, sociólogos e pensadores modernos. O novo Hamlet pega uma frase tirada do google (famoso ctrl c + ctrl v) , cola no seu status e sai fazendo pose de Guimarães Rosa dando lição de moral. O mais sensacional é quando aquela piriguete ou aquele completo PIMP bota fotos da praia com um casal quase se beijando,  montes de coraçõezinhos e coloca embaixo  aquele tanto de frase de efeito: “eu te amo virou bom dia”; “fidelidade é coisa do passado”. Ahan. As micaretas e as boates ficam cheias toda semana atoa né. Ah tá.

 – CUTUCADAS – O maior exemplo de “orkutização” do facebook. O que que você faz com isso? Responde o que? Estou aberto a sugestões! Mandem por Inbox. Ou me cutuquem.

 E viva o facebook!