COPA DO MUNDO NO BRASIL!

CU! Desculpem  leitores, mas é isso mesmo, CU! Ou Fuleco! De acordo com o site dicionário informal é esse um dos sinônimos do nome da bola que será usada na copa do mundo do Brasil em 2014. Pô, se era pra botar um palavrão como nome da bola por que não deram mais opções de nomes tipo “Políticos” ;”Globo” , “Geisy Arruda”? Olha, eu sei lá se isso é verdade, por que coisas de internet já viu né? A Hebe já morreu umas três vezes esse ano. Que gracinha. O chaves já bateu as botas umas 30 no facebook e o Oscar Niemeyer já morreu tantas vezes que já era pra ele tá construindo a nova arca de Noé lá no céu tem tempo. Afinal, vai que a gente toma no fuleco e o mundo acaba mês que vem? Tem que salvar a galera!

O mais incrível é como o Brasil  se comporta como um completo Fuleco mesmo. Pra ajudar criança carente inventaram Criança Esperança, Teleton, Super Nanny, Big Brother,Encontro com a Fátima Bernardes(aliás, que programinha hein? É o “Casos de Família” sem porrada);  ou seja, tudo quanto é motivo pra tirar a  grana que você “suou as calças” pra conseguir e doar já que o governo infelizmente não tem pra bancar. Meu Deus, como somos coitados. O Brasil realmente é um país muito pobre… 6º maior PIB do mundo. O que será que acontece com tanto dinheiro ÓÓÓ PAAAAI como diria Inri Cristo? A grana  pro estádio do “CURÍNTIA” saiu rapidaço e ele vai ser inaugurado já já!  Incrível!

Será que vamos ficar com o Fuleco na mão na copa com a falta de estrutura e segurança? Ah, tô nem aí! Eu quero é festejar, ganhar a copa e meter a mão no FULECO, quer dizer, CANECO!

Até a próxima!

FORMATURA- ARRECADAÇÃO E FESTA

Formatura!  Que alegria Brasil! O momento esperado por anos e anos! Vamos falar um pouco sobre esse evento tão aguardado.

A ARRECADAÇÃO –  A comissão de formatura entrega praticamente metade de todos os seres vivos grudados naqueles chaveirinhos pra venderem por “5 CONTO” . É gorila, macaco, florzinha, urso, tudo quanto é bicho ou flor imaginável. Fora aquelas canetinhas marca texto e bloquinhos que você consegue usar só uma vez na vida e não se sabe como somem do mapa.
 SESSÃO DE FOTOS  – Os estúdios marcam a sessão de fotos nos horários mais flexíveis; 7 da manhã, 6…de um sábado! Você chega lá e percebe que todo aquele glamour  dos álbuns de formatura dos seus amigos não passavam de  Photoshop “na alta”. É um galpão gigante, parecido com aqueles desmanches de carros, branco, cheio de espelhos, umas cadeiras ali pro make up e um banheiro. A hora de tirar a foto da turma é a mais empolgante. Aquela arquibancada muito bem feita, sem reparo desde a inauguração do estúdio, no final da ditadura. Por cima aquele pano branco pra facilitar a escorregada da morte. Pra fechar com chave de ouro o fotógrafo do estúdio  bota aquelas listas telefônicas pra todo mundo ficar mesma altura na foto. É…pessoal paga barato pra formatura. O valor investido é muito bem gasto mesmo.

A FESTA – INÍCIO– Os homens chegam lá, bonitões, terno comprado em 18 vezes, bem arrumado, sapato lustrado, tudo “nos trinks”. As mulheres chegam no salto, magníficas. Pó de arroz até no pé. Acordaram as 7 da manhã, passaram no salão, aquela lipoaspiração light, unha, bigode, barba, depilação, cabelo tipo turbante, maquiagem, vestido. Aaah, o vestido de festa! Aquele bolo de casamento de 2 números menor.  Nem a mãe da menina encosta no vestido. No dia da festa a mulher não come, não respira, não toma água ou come. Agora, pensem aqui comigo. Se depois de tudo isso aí uma mulher não conseguir ficar bonita ou pelo menos pegável, o único jeito é ir pro“Extreme Makeover”, rezar pra ganhar uma consulta “de grátis” do Dr.Hollywood ou então ir atrás de algum  médium pra conseguir falar com Chico Chavier e pedir pra desencarnar mais cedo e voltar em outro corpo, por que não tem condição. E olha que eu já vi muitas quem nem assim se salvaram hein?

Cumprimenta daqui, faz um social dali, e começa a banda. Aparecem 2 cantores, normalmente carecas ou algum clone do Sidney Magal e começam a cantar “New York, New York” ou alguma baladinha dos tempos do TITANIC. Um tempinho depois  servem aqueles salgadinhos com nomes mais esquisitos que o meu.  O garçom chega até você com aquela bandeijinha de prata e diz: “ Aceita, senhor?Maravilha de Frango!”. Ah tá! Coxinha disfarçada, fritada umas 4 vezes pra manter a textura. Fico imaginando a pessoa que faz esses salgadinhos, tentando transformar um treco frito com recheio em algo chique: “Humm, deixa eu ver… Fritei 3 kg de carne dentro da gordura de antes de ontem. Como que eu vou transformar isso num troço chique? Já sei. Vou chamar de Espetinho Imperial.”. Bacana hein? Isso sem contar naqueles outros salgadinhos que você come por curiosidade porque não entendeu o que o garçom falou, mas a fome é tanta que você  manda pra dentro. Cinco segundos depois você percebe que comeu esterco, cospe no guardanapo, enrola e fica esperando alguém virar o olho pra poder jogar o papel na mesa.

 MEIO- É o ápice.  Você começa a dançar como se estivesse na “dança dos famosos” do Faustão e a sessão “honestidade” começa. Abraço no amigo, gravata na cabeça, “paletó pra que te quero”, camisa desabotoada estilo Reginaldo Rossi, chora, beija a testa, é uma comoção nacional. Chinelinhos personalizados da turma surgem do nada e no final  vão pro mesmo lugar das “chuquinhas” de cabelo. A maquiagem das  muheres nessa hora já borrou toda, o turbante do cabelo já caiu uns 10 metros, mas a animação é contagiante. Sem mais nem menos você se pega tirando foto com alguém que sequer conhece, fumando um charuto. E continua a loucura Brasil! Vai lá, sobe no ombro do colega da sala, fazendo coreografia  da inédita música “Sou Praeiro” do Jammil.  Aparece aquele colega ou aquela menina da sua sala que você jamais trocou uma idéia, palavra, cumprimento, grunhido ou qualquer demonstração de respeito e humanidade, chega até o ser, começa a dançar twist and shout abraça e fala: “ Você é demais, conseguimos Poooooo! Seremos amigos para sempre!”. Ah tá. 2 dias  depois se encontram em um super mercado qualquer ou boate, fingem que nem se conhecem ou dão aquele tchauzinho sem graça. E assim você tenta sobreviver até o final do evento, quando, sem mais nem menos, o mundo se apaga.

FIM – Você acorda e pergunta: “Como eu vim parar aqui?”

Até a próxima!

FACEBOOK

     

 O famoso facebook! Quem hoje em dia não usa essa bagaça? Vamos falar sobre suas incríveis ferramentas.

 – POSTS SOBRE COMIDA – É incrível o tesão pela comida no facebook. A pessoa posta aquela foto do “bolo de fubá da vovó” ou daquele maravilhoso prato de carne com salada do self service da esquina.  Avisa que o rango vai sair: “Hummmmm…. lasanha no forno quentinhaaaaaaa, que delíciaaaaa”. “Obaaa, hoje tem pizza de quatro queijos da mamãe!”. Fora as “Marias Doceiras” que postam a foto daquele bombom de caramelo com recheio de cerejas africanas.  Embaixo as  “amigaaaaaaaaas” comentam o momento de prazer infinito: “Aaaai amiga que invejaaaa, me da um pedaço?” ; “ hummmmm….delíciaaaa” ou “você quer me matar?”; “Minha boca encheu d’água” ! Cara, as mulheres tem algo com doce e comida que nem a vã filosofia consegue entender. É algo praticamente sexual! Inexplicável! Acho que se eu começar a passar  Nutella no suvaco vou  pegar mais mulher que o José Mayer. 

 – EVENTOS – É igualzinho o tempo que você tem pra discar pra TEKPIX e conseguir aquele sensacional desconto de 200 reais naquele aparelho esquisito. A cada 5 minutos você recebe um convite pro show bombado do “Samba dos Cara da Laje”, assim como pro “68º aniversário do Bar do Leandrinho”. Quem não conhece né? Ainda tem o convite pra sensacional “FLOWERS FUSION UNLIMITED VERSION WITH OPEN BAR AND EVERYTHING YOU WANT COM INCRÍVEL PARTICIPAÇÃO DO DJ KALISHNIKOV DA ESLÁVIA”. Quem não conhece esse famoso DJ? Se o cara nasceu ali perto da faixa de gaza já virou celebridade! Outro dia recebi um convite pra ” Retirar o nome do SPC Domingo às 13 horas”. O que que é isso meu Deus?Daqui a pouco sua mãe te convida no facebook: “Arrumar sua cama as 9 horas”. Vai ter coragem de recusar bonitão?

 – JOGOS E CALENDÁRIOS – “FULANO QUER TE ADICIONAR AO “MEU CALENDÁRIO DE ANIVERSÁRIOS”. O facebook avisa o dia do aniversário de todo mundo no dia. É muito esquisito isso. Coisa de “Markim Zukerberg”. O mais interessante é a falsidade do pessoal. Camarada vai lá, da parabéns pro cara e o aniversariante fala: ” Lembrou só por causa do facebook né?”. “Não, que isso!Não esqueço nunca!”. Ah tá! Fala com minha mão aqui.

 – CURTIR E COMPARTILHAR –   ” Eu durante 20 minutos no banheiro. Como meu pai vê. Como minha tia vê. Como a revista playboy vê” e pessoal sai compartilhando. É realmente magnífico.  O Facebook é o lugar dos novos filósofos, sociólogos e pensadores modernos. O novo Hamlet pega uma frase tirada do google (famoso ctrl c + ctrl v) , cola no seu status e sai fazendo pose de Guimarães Rosa dando lição de moral. O mais sensacional é quando aquela piriguete ou aquele completo PIMP bota fotos da praia com um casal quase se beijando,  montes de coraçõezinhos e coloca embaixo  aquele tanto de frase de efeito: “eu te amo virou bom dia”; “fidelidade é coisa do passado”. Ahan. As micaretas e as boates ficam cheias toda semana atoa né. Ah tá.

 – CUTUCADAS – O maior exemplo de “orkutização” do facebook. O que que você faz com isso? Responde o que? Estou aberto a sugestões! Mandem por Inbox. Ou me cutuquem.

 E viva o facebook!